lunes
jueves
martes
lunes
miércoles
(feeling sessions)
Me concentro en el cuadro detrás del escritorio, sobre la pared vagamente iluminada. Son caballos y están corriendo libres, salvajes, ¿felices? por un campo, ¿Qué es la felicidad para ellos?¿Qué los hace correr por ése campo?¿Es el hecho de sentir la sangre caliente recorrer sus cuerpos?La voz de ella me saca de mis pensamientos;ella sabe que cuando me concentro en ése cuadro, cuando dejo de mirarla a los ojos es porque hay algo que me inquieta, hay algo que estoy ocultando...
Me mira fijo y suelta ésa pregunta; la pregunta que se estuvo guardando por más de la mitad de la sesión:
-"¿Lo extrañas?"
Ella lo sabe. Siempre lo supo. Jamás necesité explicárselo, nunca le conté nada relevante de él. Sólo que era un amigo. Siempre hago lo mismo: a las cosas realmente importantes les saco crédito, las digo dos segundos antes de irme; por lo cual mis sesiones resultan estúpidas;casi casi ¿una pérdida total y absoluta de tiempo?
Pero a pesar de mi presumida indiferencia, ella sabía todo lo que ese "amigo" generaba en mi y que lo nuestro no era para nada una amistad...Que el era mi ¿complemento?
-"Sí, terriblemente...Extraño sus besos, su forma de hablar, sus abrazos, la manera en que me miraba, sus caricias, cuando se enojaba conmigo, cuando me decía "te amo", (el hecho de saber que realmente lo hacía), nuestras largas charlas, sus mensajes, sus deseos, sus tonterías, la manera en que se preocupaba por mi, ése sonido tan tierno que hacía cuando me abrazaba...Extraño el hecho de saber que estaba para mi, que pasase lo que pasase, el iba a estar siempre conmigo..."
No pude hablar más. Me dio recomendaciones en cuanto a otras temáticas de la aburrida cotidaneidad de la vida y consejos en cuanto a mis indecisiones premeditadamente decididas. No volvimos a tocar el tema. La sesión había terminado.
Salí lo más pronto que pude. Fumé los tres cigarrillos que me quedaban y me compré otro atado que me envolvió en humo durante las veinticinco cuadras que me separaban de mi casa. Para cuando llegué ya necesitaba un tubo de oxígeno y otro atado.
Durante todo el camino pensé en él. No puedo, me está resultando muy difícil el hecho de no tenerlo, de haberlo perdido...
LISTENING: http://www.youtube.com/watch?v=wVMNflrc26c&feature=PlayList&p=610643E96C431A2F&playnext_from=PL&index=0
Me mira fijo y suelta ésa pregunta; la pregunta que se estuvo guardando por más de la mitad de la sesión:
-"¿Lo extrañas?"
Ella lo sabe. Siempre lo supo. Jamás necesité explicárselo, nunca le conté nada relevante de él. Sólo que era un amigo. Siempre hago lo mismo: a las cosas realmente importantes les saco crédito, las digo dos segundos antes de irme; por lo cual mis sesiones resultan estúpidas;casi casi ¿una pérdida total y absoluta de tiempo?
Pero a pesar de mi presumida indiferencia, ella sabía todo lo que ese "amigo" generaba en mi y que lo nuestro no era para nada una amistad...Que el era mi ¿complemento?
-"Sí, terriblemente...Extraño sus besos, su forma de hablar, sus abrazos, la manera en que me miraba, sus caricias, cuando se enojaba conmigo, cuando me decía "te amo", (el hecho de saber que realmente lo hacía), nuestras largas charlas, sus mensajes, sus deseos, sus tonterías, la manera en que se preocupaba por mi, ése sonido tan tierno que hacía cuando me abrazaba...Extraño el hecho de saber que estaba para mi, que pasase lo que pasase, el iba a estar siempre conmigo..."
No pude hablar más. Me dio recomendaciones en cuanto a otras temáticas de la aburrida cotidaneidad de la vida y consejos en cuanto a mis indecisiones premeditadamente decididas. No volvimos a tocar el tema. La sesión había terminado.
Salí lo más pronto que pude. Fumé los tres cigarrillos que me quedaban y me compré otro atado que me envolvió en humo durante las veinticinco cuadras que me separaban de mi casa. Para cuando llegué ya necesitaba un tubo de oxígeno y otro atado.
Durante todo el camino pensé en él. No puedo, me está resultando muy difícil el hecho de no tenerlo, de haberlo perdido...
LISTENING: http://www.youtube.com/watch?v=wVMNflrc26c&feature=PlayList&p=610643E96C431A2F&playnext_from=PL&index=0
viernes
tus palabras… inundaron mi debilidad,tu sonrisa... mi almay creí, que todo te debía enseñary me mostraste como caminar...tan dulce... tan hermosa... tus sueños se cumplirán...!¡nadie puede separarnos, mipequeñaprincesa..nadie puede separarnos, mípequeñainfinidad...!
FELICES 23 AÑOS, MI ÁNGELITA HERMOSA..
lunes
(the last song by All American Rejects)
Esta puede ser la última cosa que escriba en mucho tiempo
¿Puedes escucharme sonreír cuando canto esta canción,
solo para ti?
¿Mientras me marcho me dirás adiós?
¿Mientras me marcho te limpiarás los ojos?
Mi pie está en la puerta ya y no me puedes detener ahora
Querías lo mejor, no era yo ¿me lo devolverás?
Ahora tomaré las riendas,
por que no hay lugar para intentarlo
Te veré otra vez, fingiré que eres ingenua,
es lo que quieres
Es lo que necesitas, avísame como terminas
Mientras me voy, recuerda las cosas simples que sabes
Mi mente es solo un apoyo y solo espero,
Que me extrañes cuando me vaya
Esta es la última canción
El corazón se empieza a romper mientras pasa el año
El sueño empieza y el tiempo pasa
Parece tan surrealista, ahora cántala.
De alguna manera sabía que esto iba a pasar,
De alguna manera sabía que lentamente acabaría.
Ahora me voy, intenta detenerme ahora.
¿Y me necesitarás? Encontrarás la manera
Tu también lo quieres, también lo quieres.
domingo
my own sunday playlist:
http://www.youtube.com/watch?v=mBhccqEEWI0 [harder than you know by Escape The Fate]
http://www.youtube.com/watch?v=Q7Em4fUOrZo&feature=fvst[your guardian angel by The Red Jumpsuits Apparatus]
http://www.youtube.com/watch?v=-1eOO3vlrYM[you had me at hello by A Day To Remember]
http://www.youtube.com/watch?v=Cf3tOkiHh74[it´s not over by Secondhand Serenade]
http://www.youtube.com/watch?v=VlMEGBsw6j8&feature=fvst[i wont go home without you by Maroon 5]
http://www.youtube.com/watch?v=vC587OXtsAY[work by Jimmy Eat World]
http://www.youtube.com/watch?v=pWQ4kY7psjs[commercial for levi by Placebo]
http://www.youtube.com/watch?v=Av8NUrwtmw8[who knew by Pink]
http://www.youtube.com/watch?v=HBZIxUwex2M[penelope by Saosin]
http://www.youtube.com/watch?v=X4nXa-jngTs[dont look back in anger by Oasis]
http://www.youtube.com/watch?v=6GAHFrLAxzM&feature=fvst[imagine by John Lennon]
sábado
sick,insane & broken
"Si,ya se, prometi no joderte y no hablarte y no molestarte pero necesito explicarte..Yo se que estuve mal,se que te hice mierda(dejemos los buenos modales de lado)se que me odias y si me quisieras estampar contra una pared te juro que lo entenderia.no se como hacer esto, soy una persona demasiado orgullosa y que no sabe como se hace para pedir perdon pero bueno tratare de ser lo mas clara posible.Cuando me dijiste que era obvio que no te iba a extrañar ni que no me iba a sentir mal porque no me importa nada y porque supuestamente “nunca me importaste”,es mentira,la verdad es que me importaste como pocas personas, la verdad es que pensaba en vos todo el dia,la verdad es que te ame como solo ame una vez en mi vida y te hubiera dado todo porque senti que con vos podia ser yo,con mi carácter y humor de mierda con mi odio autodestructivo con todas mis “pendejadas”…con vos no necesitaba tratar de ser otra, de ser una mina “normal” ,y no una loca retorcida de mierda como soy en realidad.me querias asi,me aceptaste,te enamoraste de mi..Y eso me enojo muchisimo, odie que me ames porque yo me odiaba;y a su vez me encantaba que me ames, porque a pesar de todos mis defectos,vos me querias..Y cuando te conte toda la mierda que tenia adentro,esa vez que vos me dijiste que me querias ver “desnuda pero no sin ropa”,me senti peor porque te inclui en algo que no debia,era algo que yo misma me habia restringido y que me recontra jure que no lo volveria a contar porque eso era un capitulo que tenia que cerrar yo sin la ayuda de nadie.Y vos, contrario a toda persona racional con dos dedos de frente que se entera de lo que te conte y sale corriendo, te quedaste, me seguiste amando,te segui importando..Y ahí entendi que esto que teniamos,eso que sentiamos mutuamente era demasiado hermoso y que tarde o temprano yo lo iba a terminar cagando,porque siempre hago lo mismo,no puedo abrirme sin tener que alejar a esa persona de cualquier forma,porque me es difícil sentir mil quinientas cosas adentro y no poder explicarlas,porque vivo confundida,porque no me entiendo y no puedo lograr que los demas me entiendan,porque una vez que soy yo digo las cosas tal cual como se me cruzan por la cabeza sin pensarlas,y termino haciendo mierda a todos.Y ahora te preguntaras el porque..porque yo sabia que habian muchas cosas de mi,muchas actitudes mias,que yo no iba a cambiar y que a vos no te hacian bien..yo se que a la larga iba a mandarme peores boludeces y que te iba a hacer peor y peor y yo no quiero..no queria llegar a lastimarte a ese punto..me diras que diciendote lo que te dije el martes te hice directamente moco pero yo se que te podria haber hecho peor si seguiamos..Ojala entiendas,te amo.chau."
miércoles
Creo que mi principal problema con el sexo opuesto es que me es muy difícil tener una amistad normal.Osea amigos de esos excelentes que están en todas son...tres. Ahora hay que decir: uy flaca estás hasta las manos; pero no. La mayoría de mis mejores amigos terminaron teniendo relaciones conflictivas conmigo. Uno:fue uno de mis mejores amigos. Se enamoró. Nos pusimos de novios. Y su mejor amigo también fue mi mejor amigo. ¡Otra relación conflictiva!Ya que entre amigos "hay códigos" pero nuestros códigos no eran muy convencionales, y se volvieron un triángulo amoroso a los I´s de Katsura(nunca leí el manga completo pero lo recuerdo perfectamente) que terminó en un corazón roto, una obsesión mía y (por suerte M. siempre fue muy comprensivo) una amistad regularmente buena que con el tiempo se desgastó a un ritmo vertiginoso.
Luego, mi otro mejor amigo, al cual quiero profundamente. Se banco lo peor de mi ciclotimia y mis arranques de locura suicida. Se banco todo de una manera increíble y cuando digo "todo" se incluyen mis "recientes" vicios y las infidelidades. Juro con una mano en el corazón que si tendría una máquina del tiempo con un solo viaje, volvería el tiempo atrás y le evitaría tantos males; "pero no es un cuento de hadas y yo no soy una princesa".El que siguió en el ranking de mejor amigo conflictuado fue Él. Ésto merece un punto aparte.
Nos hicimos amigos a través de uno de mis "ex". Había mucha química y sin embargo habíamos prometido no enamorarnos. Eso fue lo primero que nos lastimó, porque nos queríamos demasiado. Un año. Debo reconocer que fue la relación más larga que tuve y de haber sabido el desenlace quizás, y solo quizás, hubiera sido diferente. Si el anterior luchó con mi ciclotimia y mis intentos suicidas, a él le tocó afrontar todas las consecuencias de mi locura. Porque ya es un hecho, estoy loca. El tuvo que soportar mis ganas y mis desganas; mis karmas infantiles; los problemas conmigo misma; mi relación mala/regular/buena/bipolar con mis viejos; mis vicios cuadriplicados; mi odio hacía mi misma; el hecho de que nunca era suficiente para mí(siempre cruzando los límites); la búsqueda de ¿cariño? en relaciones casuales que luego se volvían enfermizas ya que cada uno tenía su excusa para no querer perderme y yo que quería perderlos a todos.
Nada, o mucho a decir verdad, fue demasiado. A veces me pregunto si bel amor es complicado o yo soy la complicación en persona.
Nuestra relación no tenía sentido, estábamos siempre enojados. De diez minutos de conversación, nueve eran de peleas y el último lo dedicábamos a perdonarnos y a decirnos "te amo". ¡Cómo lo extraño! Yo odiaba que el me amara y a la vez amaba que lo hiciera. El odiaba mis pendejadas, y a mi no me importaba nada. Si, yo era la exclusiva razón de nuestras peleas, pero es que el jamás se daba por vencido cuando se trataba de mí. No se...El final de ésta historia es triste porque yo me di cuenta demasiado tarde que él era mi otra parte. Y ya no había vuelta atrás. Yo había arrojado la bola de nieve que provocó la avalancha. Y a decir verdad, tengo un tremendo poder destructivo sobre la gente. El ya no está. Se fue y soy yo la única y exclusiva culpable.
[ http://www.youtube.com/watch?v=s5aTpfZ4Kvg ]
Nada, no sirvo para el amor; "rompo todo lo que toco". Lo extraño, lo amo, está muerto.
Luego, mi otro mejor amigo, al cual quiero profundamente. Se banco lo peor de mi ciclotimia y mis arranques de locura suicida. Se banco todo de una manera increíble y cuando digo "todo" se incluyen mis "recientes" vicios y las infidelidades. Juro con una mano en el corazón que si tendría una máquina del tiempo con un solo viaje, volvería el tiempo atrás y le evitaría tantos males; "pero no es un cuento de hadas y yo no soy una princesa".El que siguió en el ranking de mejor amigo conflictuado fue Él. Ésto merece un punto aparte.
Nos hicimos amigos a través de uno de mis "ex". Había mucha química y sin embargo habíamos prometido no enamorarnos. Eso fue lo primero que nos lastimó, porque nos queríamos demasiado. Un año. Debo reconocer que fue la relación más larga que tuve y de haber sabido el desenlace quizás, y solo quizás, hubiera sido diferente. Si el anterior luchó con mi ciclotimia y mis intentos suicidas, a él le tocó afrontar todas las consecuencias de mi locura. Porque ya es un hecho, estoy loca. El tuvo que soportar mis ganas y mis desganas; mis karmas infantiles; los problemas conmigo misma; mi relación mala/regular/buena/bipolar con mis viejos; mis vicios cuadriplicados; mi odio hacía mi misma; el hecho de que nunca era suficiente para mí(siempre cruzando los límites); la búsqueda de ¿cariño? en relaciones casuales que luego se volvían enfermizas ya que cada uno tenía su excusa para no querer perderme y yo que quería perderlos a todos.
Nada, o mucho a decir verdad, fue demasiado. A veces me pregunto si bel amor es complicado o yo soy la complicación en persona.
Nuestra relación no tenía sentido, estábamos siempre enojados. De diez minutos de conversación, nueve eran de peleas y el último lo dedicábamos a perdonarnos y a decirnos "te amo". ¡Cómo lo extraño! Yo odiaba que el me amara y a la vez amaba que lo hiciera. El odiaba mis pendejadas, y a mi no me importaba nada. Si, yo era la exclusiva razón de nuestras peleas, pero es que el jamás se daba por vencido cuando se trataba de mí. No se...El final de ésta historia es triste porque yo me di cuenta demasiado tarde que él era mi otra parte. Y ya no había vuelta atrás. Yo había arrojado la bola de nieve que provocó la avalancha. Y a decir verdad, tengo un tremendo poder destructivo sobre la gente. El ya no está. Se fue y soy yo la única y exclusiva culpable.
[ http://www.youtube.com/watch?v=s5aTpfZ4Kvg ]
Nada, no sirvo para el amor; "rompo todo lo que toco". Lo extraño, lo amo, está muerto.
martes
"me desperté de repente, me estaba asfixiando. Dado mi malestar permanecí en cama todo el día. Eran como las tres de la tarde y no había nadie en casa. En un momento sentí que me empujaban hacía la pared suavemente. Sentí como el colchón se hundía bajo el peso de alguien más. No presté atención, tenía sueño. Me acurruque, de repente el frío se hacía insoportable. Sentí que me revolvían el pelo. Media dormida susurré: "Mora basta". El cosquilleo no cesaba. Estiré el brazo y trate de sacarme de encima al incordio peludo que es Mora, pero solo agarré aire. Luego recordé que estaba en la cama de arriba, que aunque mi can era genial no volaba. Traté de levantarme, pero se me hizo imposible: estaba enrollada en las frazadas, consumiendo más Nitrógeno que Oxígeno. Un perfume inundó el aire y me hizo recordarlo. Se me vino a la cabeza esa tarde de Febrero, mi cabeza en su pecho, oyendo a su corazón palpitar junto al mío mientras me susurraba: "Te amo, ahora y siempre. Nunca lo olvides".
Me desperté, estaba sudando aunque sentía que el frío me carcomía los huesos. Me destapé como pude y respiré hondamente. el perfume aún se sentía en el aire fresco de la noche. Prendí el calefactor y me senté al lado. Estaba mareada, pero aún recordaba como mi respuesta me sentenciaba al decir: "nunca jamás"."
(a decir verdad soy escéptica y no creo en fantasmas, pero la noche de ayer me dejo el sabor amargo de mi contradicción)
Me desperté, estaba sudando aunque sentía que el frío me carcomía los huesos. Me destapé como pude y respiré hondamente. el perfume aún se sentía en el aire fresco de la noche. Prendí el calefactor y me senté al lado. Estaba mareada, pero aún recordaba como mi respuesta me sentenciaba al decir: "nunca jamás"."
(a decir verdad soy escéptica y no creo en fantasmas, pero la noche de ayer me dejo el sabor amargo de mi contradicción)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)