miércoles

Creo que mi principal problema con el sexo opuesto es que me es muy difícil tener una amistad normal.Osea amigos de esos excelentes que están en todas son...tres. Ahora hay que decir: uy flaca estás hasta las manos; pero no. La mayoría de mis mejores amigos terminaron teniendo relaciones conflictivas conmigo. Uno:fue uno de mis mejores amigos. Se enamoró. Nos pusimos de novios. Y su mejor amigo también fue mi mejor amigo. ¡Otra relación conflictiva!Ya que entre amigos "hay códigos" pero nuestros códigos no eran muy convencionales, y se volvieron un triángulo amoroso a los I´s de Katsura(nunca leí el manga completo pero lo recuerdo perfectamente) que terminó en un corazón roto, una obsesión mía y (por suerte M. siempre fue muy comprensivo) una amistad regularmente buena que con el tiempo se desgastó a un ritmo vertiginoso.
Luego, mi otro mejor amigo, al cual quiero profundamente. Se banco lo peor de mi ciclotimia y mis arranques de locura suicida. Se banco todo de una manera increíble y cuando digo "todo" se incluyen mis "recientes" vicios y las infidelidades. Juro con una mano en el corazón que si tendría una máquina del tiempo con un solo viaje, volvería el tiempo atrás y le evitaría tantos males; "pero no es un cuento de hadas y yo no soy una princesa".El que siguió en el ranking de mejor amigo conflictuado fue Él. Ésto merece un punto aparte.
Nos hicimos amigos a través de uno de mis "ex". Había mucha química y sin embargo habíamos prometido no enamorarnos. Eso fue lo primero que nos lastimó, porque nos queríamos demasiado. Un año. Debo reconocer que fue la relación más larga que tuve y de haber sabido el desenlace quizás, y solo quizás, hubiera sido diferente. Si el anterior luchó con mi ciclotimia y mis intentos suicidas, a él le tocó afrontar todas las consecuencias de mi locura. Porque ya es un hecho, estoy loca. El tuvo que soportar mis ganas y mis desganas; mis karmas infantiles; los problemas conmigo misma; mi relación mala/regular/buena/bipolar con mis viejos; mis vicios cuadriplicados; mi odio hacía mi misma; el hecho de que nunca era suficiente para mí(siempre cruzando los límites); la búsqueda de ¿cariño? en relaciones casuales que luego se volvían enfermizas ya que cada uno tenía su excusa para no querer perderme y yo que quería perderlos a todos.
Nada, o mucho a decir verdad, fue demasiado. A veces me pregunto si bel amor es complicado o yo soy la complicación en persona.
Nuestra relación no tenía sentido, estábamos siempre enojados. De diez minutos de conversación, nueve eran     de peleas y el último lo dedicábamos a perdonarnos y a decirnos "te amo". ¡Cómo lo extraño! Yo odiaba que el me amara y a la vez amaba que lo hiciera. El odiaba mis pendejadas, y a mi no me importaba nada. Si, yo era la exclusiva razón de nuestras peleas, pero es que el jamás se daba por vencido cuando se trataba de mí. No se...El final de ésta historia es triste porque yo me di cuenta demasiado tarde que él era mi otra parte. Y ya no había vuelta atrás. Yo había arrojado la bola de nieve que provocó la avalancha. Y a decir verdad, tengo un tremendo poder destructivo sobre la gente. El ya no está. Se fue y soy yo la única y exclusiva culpable.
http://www.youtube.com/watch?v=s5aTpfZ4Kvg ]




Nada, no sirvo para el amor; "rompo todo lo que toco". Lo extraño, lo amo, está muerto.