miércoles

Creo que mi principal problema con el sexo opuesto es que me es muy difícil tener una amistad normal.Osea amigos de esos excelentes que están en todas son...tres. Ahora hay que decir: uy flaca estás hasta las manos; pero no. La mayoría de mis mejores amigos terminaron teniendo relaciones conflictivas conmigo. Uno:fue uno de mis mejores amigos. Se enamoró. Nos pusimos de novios. Y su mejor amigo también fue mi mejor amigo. ¡Otra relación conflictiva!Ya que entre amigos "hay códigos" pero nuestros códigos no eran muy convencionales, y se volvieron un triángulo amoroso a los I´s de Katsura(nunca leí el manga completo pero lo recuerdo perfectamente) que terminó en un corazón roto, una obsesión mía y (por suerte M. siempre fue muy comprensivo) una amistad regularmente buena que con el tiempo se desgastó a un ritmo vertiginoso.
Luego, mi otro mejor amigo, al cual quiero profundamente. Se banco lo peor de mi ciclotimia y mis arranques de locura suicida. Se banco todo de una manera increíble y cuando digo "todo" se incluyen mis "recientes" vicios y las infidelidades. Juro con una mano en el corazón que si tendría una máquina del tiempo con un solo viaje, volvería el tiempo atrás y le evitaría tantos males; "pero no es un cuento de hadas y yo no soy una princesa".El que siguió en el ranking de mejor amigo conflictuado fue Él. Ésto merece un punto aparte.
Nos hicimos amigos a través de uno de mis "ex". Había mucha química y sin embargo habíamos prometido no enamorarnos. Eso fue lo primero que nos lastimó, porque nos queríamos demasiado. Un año. Debo reconocer que fue la relación más larga que tuve y de haber sabido el desenlace quizás, y solo quizás, hubiera sido diferente. Si el anterior luchó con mi ciclotimia y mis intentos suicidas, a él le tocó afrontar todas las consecuencias de mi locura. Porque ya es un hecho, estoy loca. El tuvo que soportar mis ganas y mis desganas; mis karmas infantiles; los problemas conmigo misma; mi relación mala/regular/buena/bipolar con mis viejos; mis vicios cuadriplicados; mi odio hacía mi misma; el hecho de que nunca era suficiente para mí(siempre cruzando los límites); la búsqueda de ¿cariño? en relaciones casuales que luego se volvían enfermizas ya que cada uno tenía su excusa para no querer perderme y yo que quería perderlos a todos.
Nada, o mucho a decir verdad, fue demasiado. A veces me pregunto si bel amor es complicado o yo soy la complicación en persona.
Nuestra relación no tenía sentido, estábamos siempre enojados. De diez minutos de conversación, nueve eran     de peleas y el último lo dedicábamos a perdonarnos y a decirnos "te amo". ¡Cómo lo extraño! Yo odiaba que el me amara y a la vez amaba que lo hiciera. El odiaba mis pendejadas, y a mi no me importaba nada. Si, yo era la exclusiva razón de nuestras peleas, pero es que el jamás se daba por vencido cuando se trataba de mí. No se...El final de ésta historia es triste porque yo me di cuenta demasiado tarde que él era mi otra parte. Y ya no había vuelta atrás. Yo había arrojado la bola de nieve que provocó la avalancha. Y a decir verdad, tengo un tremendo poder destructivo sobre la gente. El ya no está. Se fue y soy yo la única y exclusiva culpable.
http://www.youtube.com/watch?v=s5aTpfZ4Kvg ]




Nada, no sirvo para el amor; "rompo todo lo que toco". Lo extraño, lo amo, está muerto.

martes

"me desperté de repente, me estaba asfixiando. Dado mi malestar permanecí en cama todo el día. Eran como las tres de la tarde y no había nadie en casa. En un momento sentí que me empujaban hacía la pared suavemente. Sentí como el colchón se hundía bajo el peso de alguien más. No presté atención, tenía sueño. Me acurruque, de repente el frío se hacía insoportable. Sentí que me revolvían el pelo. Media dormida susurré: "Mora basta". El cosquilleo no cesaba. Estiré el brazo y trate de sacarme de encima al incordio peludo que es Mora, pero solo agarré aire. Luego recordé que estaba en la cama de arriba, que aunque mi can era genial no volaba. Traté de levantarme, pero se me hizo imposible: estaba enrollada en las frazadas, consumiendo más Nitrógeno que Oxígeno. Un perfume inundó el aire y me hizo recordarlo. Se me vino a la cabeza esa tarde de Febrero, mi cabeza en su pecho, oyendo a su corazón palpitar junto al mío mientras me susurraba: "Te amo, ahora y siempre. Nunca lo olvides".
Me desperté, estaba sudando aunque sentía que el frío me carcomía los huesos. Me destapé como pude y respiré hondamente. el perfume aún se sentía en el aire fresco de la noche. Prendí el calefactor y me senté al lado. Estaba mareada, pero aún recordaba como mi respuesta me sentenciaba al decir: "nunca jamás"."
  


(a decir verdad soy escéptica y no creo en fantasmas, pero la noche de ayer me dejo el sabor amargo de mi contradicción)

lunes


I'm always wrong but you're never right; 
you're never right! 

martes


she said she'd won the world at a carnival
but I'm sure it didn't ruin her
just made her more interesting

lunes


Me siento feliz. Creo que hace bastante que no me sentía de ésta manera, y no es porque las cosas han andado de maravillas por estos lugares -ya que de hecho han sido un completo desastre- pero me siento bien.
Al fin pude aprender de mis errores. No se si fue lo mejor, no se cuales serán las consecuencias pero en lo que a mi atañe ya no me concierne. Cada uno tomo sus propias decisiones y lidiará con ellas pero yo ya no siento que debo algo. Algunas cosas nunca las sabre, y debo dejarlas ir
Estoy volviendo a empezar y ahora soy plenamente conciente de que no soy culpable. No soy culpable de las locuras ajenas, de tus locuras, ya no soy la responsable. Solo un mínimo influyente. 
Ésto es un adiós anunciado meses atrás pero es mi adiós hacía todo aquello que podía dañarme. 
Es mi adiós hacía vos. 
No sé si leeras ésto pero no importa ya, yo me siento bien, bien sin vos, y realmente se siente maravilloso. Lo que hagas o dejes de hacer ya no es preocupante para mi, cada uno elije sus propios caminos y los lleva adelante hasta el fin. Si este es tu fin significa que mi camino no era ese, no era con vos.
                                                      Hasta luego corazón errante, te deseo un buen viaje.

domingo

"Hoy aprendí de que va todo esto...
Mejor callo y no alimento el sinsentido que mi ignorancia produce ante tanta frivolidad.
Disculpas a los afectados, no malgastare más mi tiempo.
Cierro los ojos y tomo aire; segundos luego lo libero...¡Me libero de ésto!"


(Palabras robadas, pero se que el lo entiende. Solo que no encontré otra manera de expresarme excepto por aquellas palabras suyas, que a partir de ahora se convierten en mías porque son nuestras y siempre lo fueron...Interesante teoría)

jueves



-Las personas dan flores de regalo porque en las flores está el verdadero sentido del Amor. Quien intente poseer una flor, vera marchitarse su belleza. Pero quien se limite a mirar una flor en un campo, permanecerá para siempre con ella. Porque ella combina con la tarde, con la puesta de sol, con el olor de tierra mojada y con las nubes en el horizonte.
(…)
-El bosque me enseñó esto: que tú nunca serás mío y por eso te tendré para siempre. Tú fuiste la esperanza de mis días de soledad, la angustia de mis momentos de duda, la certeza de mis instantes de fe.
(…)
Sólo por tener la certeza de tu existencia, es por lo que continué existiendo
Voy a decir todo lo que tenga que decir  
voy a sufrir, no mas de lo que quiera hoy sufrir
y
tal vez no quieras verme mas
y no entiendas que no

Voy a sentir mas nada que ya no tenga que pensar
puedo escribirte todo lo que quiera hoy dejar  
y tal vez, no sepa bien quien soy  
pero llevo esto

Ahh que dolor,
queda nada para mi  
queda nada para vos
y este rock me van a matar los dos  
Letra de Nada para mi, nada para vos - Smitten - Sitio de letras.com
no sin antes dedicarte esta canción
 
Voy a probar con todo lo que haya que probar  y voy a pedirte que me cuentes el final  y tal vez, no sepa bien quien sos
pero llevo esto

Ahh que dolor,
queda nada para mi  
queda nada para vos
y este rock me van a matar los dos
no sin antes dedicarte esta canción
 
Que inocente de mi, que estaba a tus pies...

miércoles



"A través de los años,ambos siguen con sus vidas e intentan hallar el amor,
pero una y otra vez se siguen encontrando.
El único problema es que nunca es el momento justo para ellos."

martes

lo único que estoy buscando es tu atención.
espero decirte: no me voy a ir porque he estado esperando por un milagro
y no me voy.no te dejaré,dejar darte por vencido en este milagro 
cuando tal vez te salve...

lunes

                  (todavía intento aferrarme a cosas tontas;
                                                                      nunca aprendo)
(this house is haunted its so pathetic;it makes no sense at all)


miércoles


menos egoista
ver las cosas buenas
fe en mi misma
comer mejor
ser mejor persona
tomar decisiones
enamorarme
no darme por vencida
estudio
decir mas
hablar menos
vivir mas
encerrarme menos

martes

a heart that hurts it´s a heart that works

viernes


cause we were both young when i first saw you 

jueves

(oh,you are so naive yet)