& I know what I `ve to do cause Im so inlove of u(8)

no se cm explicarlo..me prometi y me recontra prometi que iba a hacer la mia,que iba a bldearlo1 poco y dsps chau,ya està a otra cosa pero..paso algo q no estaba planeado ni siqiera remotamente..
el bldeo del principio paso a tener + importancia,necesitaba hablarle,era algo q me hacia bn..qeria hablar con el 100pre,sacaba lo mejor de mi me ponia felix(MUUUUY)cuando me mandaba mnsjs sonreia cm tonta,y lo empece a qerer no mucho ni muchisimo sino demasido..me gustaba tanto!!cuando me enojaba no aguntaba dos dias sin hablarle,era muucho tiempo..y fue ahi cuando me di cuenta,la primera vez que me puse celosa,que algo estaba mal,yo no era asi,algo me estaba pasando..si blda!!me estaba enamorando,estaba haciendo todo lo que dije que no iba a hacer y me odie x eso,x ser tan estupida de caer de nuevo,pero no podia detener(o no qeria?)lo q sentia era + fuerte.y el me habia advertido q no se iba a enamorar de mi..De q me servia entonces??ya estoy grande para los platonicismos,se q son 1 mera ilusion..
como decirle,entonces,q era la unica persona con la q qeria estar,q lo necesitaba,q el constituia mi felicidad?de q sirve abrir el coraxon,si al final va a estar tan vacio como al principio?y lo peor de todo era la distancia,xq era irreversible,xq las cosas a distancia no funcionan,miento si digo q si...
decidi cerrarme,envolverme en mi coraza de frialdad;me esmere tanto q logre convertirme(tengo la sensacion d q en el interior siempre lo fui)en 1 estatua fria,e intocable a la q nada le saca 1 lagrima,nada la conmueve(u R so cold,u R so cold, SO COLD)me aisle en mi perfecta? burbuja,esa a la q solo yo tengo acceso,a la q me voy los dias de suicidio inminente...y cuando le hablo y se enoja por las deciciones q tomo y me pregunta si tan poco me importa..como hago para explicarte,para decirte,lo mucho q me importas,lo bien q me haces,q sos la causa de gran parte de mi felicidad,que no te quiero un poquito ni mucho sino muchisimo demasiado mas,que sos en casi todo lo q pienso..

stardust

[kiss my closing eyes;help me sleep,without you im so lost..Tonight i cry,tell me why?]

*cuando sos vos,es mas facil*

FROZEN~

estoy congelada,no siento nada,tengo muchas ganas de llorar,no puedo dejar de temblar y ya no puedo seguir reteniendo todo..todo lo que jure y re jure que no iba a repetirse nunca mas esta volviendo y no quiero no puedo por ellos.

tengo una familia y amigos excepcionales.no puedo defraudarlos,tengo que ser mejor solo por ellos.no necesito nada mas,no necesito a nadie mas.no quiero desilusionarlos ni lastimarlos.si soy algo es por ellos.

ya lo decidi.aprendi a reprimir mis sentimientos de tal manera que me volvi experta..es lo unico que se hacer bien.lo siento mucho si lastimo a alguien,pero se que va a entender.simplemente es hora de crecer,de dejar de ser egoista y pensar en mi y ver que es lo que ellos quieren.muchas veces me cerre para que no me lastimen,esta vez es diferente,ya no me importa lo que pase conmigo,me importan ellos.I love you and goodbye

I miss you miss you

hello there the angel from my nightmare,the shadow in the backround of the morgue,the unsespecting victim of darkness in the valley,we can live like Jack and Sally if we want,where u can always find me,& we'll have Halloween on Christmas & in the night we'll wish this never ends,we'll wish this never end..
where are u and I'm so sorry,I cannot sleep I cannot dream tonight,I need somebody & always,this sick strange darkness comes creeping on so haunting everytime,& as I stared I counted the webs from all the spiders,
catching things and eating their insides like indecision to call u & hear ur voice of treason,will u come home & stop this pain tonight, stop this pain tonight
don't waste ur time on me u are already the voice inside my head
I miss u miss u

Remember

a veces es como que me siento rara..nostalgica podria decirse..anhelo momentos que no pueden repetirse..personas que ya no estan y no van a volver para que les diga que lo siento..recuerdos perdidos para siempre..lagrimas..solo lagrimas..

me di cuenta que no puedo volver atras,no puedo cambiar nada,que tengo que crecer y afrontar tanto el pasado como el presente..no puedo seguir viviendo de recuerdos pero tampoco puedo desacerme de ellos..los necesito,me alimentan,me dan fuerzas cuando me siento fragil,cuando desfallezco..pero a la vez me recuerdan que no esta bien,nada de lo que hice esta bien porque pude tenerlo,pude disfrutarlo pero lo perdi por pensar que ya estaba perdido..

baje los brazos muy rapido,me rendi,preferi fingir ser valiente,ser fuerte y adulta cuando no lo soy,soy fragil,soy estupida,soy inmadura..

y estoy asustada,estoy aterrada por el tiempo que se va yno vuelve,por las personas que amo que envejecen,se enferman,me abandonan..y si soy egoista, porque se que es mejor asi que deber ser asi,pero no quiero,no puedo solo cerrar los ojos y tener fe en que todo va a estar bien porque no va a pasar,porque me siento perdida,porque los necesito de una manera enfermiza..

y me odio porque no mejoro nunca,empeoro todo y despues lloro porque se que esta mal pero no cambio,nunca lo voy a hacer porque tengo miedo a dejar de ser lo que conosco..

nunca pude decir lo que sentia siempre tuve miedo a lastimarme y ahora entiendo que por mi culpa se fueron,y no les pude decir que los amaba que me iba a morir sin ellos que los necesitaba,no es ser valiente ocultar una lagrima,es lo mas cobarde,es ser frio,esno saber decir no quiero que te vayas,quedate..no es valiente llorar detras de las puertas no sirve..

no sirve pensar cuanto lo siento sin decirlo,es estupido,es orgulloso,es miserable..

tirar todo por la borda es facil,es sencillo,pero es de lo peor,es ser mierda y que te importen nada los demas,es ser asquerosamente egoista..