no se cm explicarlo..me prometi y me recontra prometi que iba a hacer la mia,que iba a bldearlo1 poco y dsps chau,ya està a otra cosa pero..paso algo q no estaba planeado ni siqiera remotamente..
el bldeo del principio paso a tener + importancia,necesitaba hablarle,era algo q me hacia bn..qeria hablar con el 100pre,sacaba lo mejor de mi me ponia felix(MUUUUY)cuando me mandaba mnsjs sonreia cm tonta,y lo empece a qerer no mucho ni muchisimo sino demasido..me gustaba tanto!!cuando me enojaba no aguntaba dos dias sin hablarle,era muucho tiempo..y fue ahi cuando me di cuenta,la primera vez que me puse celosa,que algo estaba mal,yo no era asi,algo me estaba pasando..si blda!!me estaba enamorando,estaba haciendo todo lo que dije que no iba a hacer y me odie x eso,x ser tan estupida de caer de nuevo,pero no podia detener(o no qeria?)lo q sentia era + fuerte.y el me habia advertido q no se iba a enamorar de mi..De q me servia entonces??ya estoy grande para los platonicismos,se q son 1 mera ilusion..
como decirle,entonces,q era la unica persona con la q qeria estar,q lo necesitaba,q el constituia mi felicidad?de q sirve abrir el coraxon,si al final va a estar tan vacio como al principio?y lo peor de todo era la distancia,xq era irreversible,xq las cosas a distancia no funcionan,miento si digo q si...
decidi cerrarme,envolverme en mi coraza de frialdad;me esmere tanto q logre convertirme(tengo la sensacion d q en el interior siempre lo fui)en 1 estatua fria,e intocable a la q nada le saca 1 lagrima,nada la conmueve(u R so cold,u R so cold, SO COLD)me aisle en mi perfecta? burbuja,esa a la q solo yo tengo acceso,a la q me voy los dias de suicidio inminente...y cuando le hablo y se enoja por las deciciones q tomo y me pregunta si tan poco me importa..como hago para explicarte,para decirte,lo mucho q me importas,lo bien q me haces,q sos la causa de gran parte de mi felicidad,que no te quiero un poquito ni mucho sino muchisimo demasiado mas,que sos en casi todo lo q pienso..
